ضحكات - ق ق ج

موضوع: ضحكات - ق ق ج الأحد أكتوبر 26, 2008 12:23 am

Nokaaaaaaaat

طرق تعذيب النساء حسب الجنسية:
المصرية:عد فلوس قدامها ولاتعطيها
الباكستانية: حممها كل يوم
اللبنانيه: أمنع عنها المكياج
الأردنيه: أربطها وخلي تلفونها يرن؟
..........................
تخيل الدنيا بدون نساء
1 الأسواق هادية
2 كساد اقتصادى
3 شوارع فاضية
4 شركات الاتصالات تخسر
5 سوق السيارات ينكسر
6 الشيطان ماعنده شغل
7 دواء الضغط ماله لزوم
8 كل الرجال يدخلون الجنة ..!!
........................................
المرأه في سن20 ككرةالقدم يركض خلفها22رجلا
وفي سن30 ككرةالسلة يركض خلفها10رجال
وفي سن40 ككرة البيسبول يركض خلفها رجل
واحد وفي سن50 ككرة التنس كل رجل يرميها للآخر
أما في سن 60 ككرة القولف تقذف إلى الحفرة
........................................
يحكى أن ليلى رأت الذئب وراء شجرة
فقالت له:أنت الذئب؟
قال:نعم
بعد ذلك رأته وراء صخرة
فقالت له:أنت الذئب؟
قال:نعم
ثم رأته في مغارة
فقالت له:أنت الذئب؟
قال: أنا الذيب صرعتينا مابيعرف الواحد يخرى في هالبلد
........................................
واحد مش عاجبه طبخ زوجته
حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها
"إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه"
أخذتها وعلقتلو إيها بغرفة النوم !!
........................................
وحده أشترت موبايل من ورا زوجها
فحبت تسويله مفاجأه حلوه
دخلت الحمام وإتصلت فيه
وقالتله ألو حياتي ..
قالها إتصلي بعدين البقره في الحمام
......................................
طفيلي بتمعن بعقد زواجه
قالتله مرته مالك؟
قالها بدور ع تاريخ إنتهاء العقد
........................................
زوج بقول لزوجته؟
الحياه صايره مثل حديقه الحيوانات
قالتله ليش؟
قالها: بقوم من النوم مثل الحصان
وأروح أشتغل مثل الحمار
وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب
وأخرتها بنام مع بقره
........................................
فلسطيني كتب على محله أبوحسن وشركاه
سألته مصلحه الضرايب وين الشركاء قال: أفيش شركاء
فبهدلوه وضربوه

ترك فلسطين وسافر للسعوديه بعد شهر تم أعدامه لانه كتب على محله

(أبو حسن وحده لاشريك له)
........................................

خطيب الجمعة تبخر بحشيش بالغلط وصلى بالناس
راحوا الناس لبيته بعدالصلاه
قالوله
قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أما أمية باع بلال بخمسين مليون لبرشلونه هاي قويه
........................................

واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟
قالو: ليش ... هو في نوع تاني؟!!
........................................

طفيلي ألقى محاضرة دينية على مجموعة مكفوفين
موضوعها
( غض البصر ) ... !!
........................................

طفيلي بصيد سمك
كل مابصيد سمكة برجعها
سألو ليش ؟
قال بدور علي المقطوع راسه..!
........................................
طفيلي بدو يتعرف على وحده، سألها شو إسمك ياحلوه؟
قالت: اسمي تلقاه بالحدايق بين الزهور !؟
.....قالها : بربيش؟؟؟
........................................

دكتور بسأل محشش:الضغط بطلع معك،
رد المحشش:مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي
........................................

دبانه نادت على بنتها
دبونه دبونه دبونه ماردت.
قالتلها بف باف يخلع نيعك.
........................................

واحد محشش قاعد باب بيته ،
مر عنده واحد وسأله
إنته من أهل البيت ؟
قاله لأ . أنا من كفار قريش
********************************************
واحد أردني اتجوز فلسطينية أول يوم طبختله ملوخية, ثاني يوم طبختله سبانخ >, تالت يوم طبختله خبيزه , رابع يوم قاللها لا تطبخي حبيبتي طالع
أرعى لحالي
*************************
طفيلي فتح محل غاز فجر أربع اسطوانات دعاية للمحل
*************************
شو الفرق بين المغنية صباح وحزب الله في لبنان؟ .......صباح مساوية عمليات اكتر
****************************
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يحكووله ..... واحد منهم قال : انا احكيله .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثانيه
*****************************
عجوزتين في الطياره قاعدين ورا الطيار الاولى قالت للثانية: اكلي بصل وانسي اللي حصل ردت عليها الثانيه تقول : اكلي ثوم وانسي الهموم رد عليهم الطيار قالهم : اكلوا ......(**)......ورجعوا لي ورا
***********************************
عثر وكع ......... فز واخترع....... لبس ونزع ....... راح ورجع................اكل وبلع....وسنه انشلع.......واللاخ انقلع.......وكلشي مسمع...........هذا محشش يغني حبك وجع
**********************************
واحد كل يوم يروح البقالة يقولهم عندكم اسكريم بالكوسة طفشهم كل يوم نفس الشى اخر شى صاحب البقالة طفش قال ايوة فية قلة يععععععععععع
************************************
ولد سأل أبوه، يابا الحمير بتجوّزوا؟؟؟..... قلّه أبوه: ليش في حدا غيرهم بتجوّز يابا
************************
واحد يدخن سجارتين مع بعض سألوه ليش؟ قال: وحدة عني ووحدة عن
صديقي المسجون... بعد فتره صار يدخن سجاره وحده قالوله:أكيد
صاحبك طلع من السجن . . . قال : لأ أنا بطلت التدخين
****************************
عصبي بعت كروت عرسه: الزفت الي جاي ما يتأخر والي مو جاي
بالناقص منه والمساخيط الي صغار خليهم مقبورين ويقطعكم انتم والي
عزمكم
*************************
دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر
أحضر معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر ووضع
*********************
دودة في الماء فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت حينها نظر إلى
المدمنين سائلاً: هل وصلت الرسالة؟؟
فكان الجواب:-نعم اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب
*********************
واحط طالع من الامتحان دايخ ليشش....؟مبرشم على المروحه
*******************
محشش سألوه ليش سمو قناة السويس بهذا الأسم قال:لأن السفن تمشي فيه بسويس بسويس
********************
واحد حب يصطاد ارنب - قلد صوت الجزر
*******************
في وحده رومنسيه متزوجه ببدوي قالت له مره ابي كلمه تحسسني بالدفء والحنان,قال لها:فروه في واحد اعمى رجعلوا نظروا انشل من الفرحة ..

كيف تعرف حالك بلطفيلة مكتوب انتبه ! ورائك مطب ..
********************
في طيارة مرت من فوق الطفيلة وقعت من الضحك

********************
واحد دخل ياخذ دش لما خلص قالت له امه ابوك مات مابكي ليش؟؟؟؟ متحمم بشامبو لادموع بعد اليوم

***********************
ؤاحد حلاق اشتري بطيخة تلعط قرعة

********************
نظمت احدى المؤسسات مسابقة جائزة مليون ريال للي عنده (10 عيال)
وفي شخص عنده تسعة عيال بس
قال لزوجته أسمعي .. أنا زمان غلطت مع وحدة وجبت منها ولد
إيش رأيك اروح اجيبه ونكمل العشرة وناخذ الجائزة
قالت الزوجه طيب المهم المليون ريال
راح الزوج يجي ب الولد ورجع للبيت ما لقى عياله التسعه
قالها: يا مرا وين العيال؟؟؟
قالت: الصراحة كل واحد إ جا ابوه واخذه

**************************
لداوية بتنادي ابنها من الحارة عشان بتهاوش مع واحد، بتقولوا يما يا حبيبي بدناش مشاكل طخوا واطلع

مرة خليلي اول مرة بدوق علكة حلف يمين ما ينام غير لما يخلصها
*****************
شب طفيلي عم بقدًََم توجيهي ...فراح عند أبوه وقاله: يابا بدي أستاذ خصوصي رد عليه أبوه : إنجح وأنا بجيبلك بدل الواحد اثنين
************************
محشش وقف سرفيس مكتوب عليه الجامع الحسيني شلح من اجره و ركب
******************
وقل للقلب لاتحزن ان الحب انفيكشن
فلن تجد العقاقير ولن يكفيك انجكشن
وكم من عاقل فطنٍ سَلك للحب دايركشن
ستنكرهم وتنساهم ولن يبقى لهم مينشن
ولايحزنك تطنيشٌ فقد اخطات ال سليكشن
******************
مرة واحد سوداني دخل الصف انقطعت الكهرباء سجلوه غياب
*****************
ليش الخشب يتيم؟.......‏لأ نه مقطوع من شجرة
************************
على الاردني قراءة الكتب التالي
البديع في مواجهه الصقيع
اسرار الغاز في توفير الكاز
الحل الجاري في استخدام البواري
مختصر القواعد بفرش الجواعد
تحليل السبب لسرقه الحطب
تحمل الوضع الزفت باستعمال الجفت

حلــــــــــــو
في مؤتمر للعلوم والتكنولوجيا
وقف عالم فرنسي وبدأ يحكي عن تاريخ الاختراعات في فرنسا. وقال : عندما حفرنا تحت برج ايفل وجدنا خطوط تلفون قديمة .. مما يعني اننا في فرنسا استخدمنا شبكة التلفونات قبل اكثر من 100 عام
طبعا الكل عارف انها صاروخ وبيكذب ، بس مشوها له
قام عالم ايطالي وقال
......................................... : عندما بحثنا تحت برج بيزا المائل وجدنا خطوط تلفون قديمة . مما يعني اننا في ايطاليا استخدمنا شبكة التلفونات من أكثر من 500 عام
عاد هاذي كانت كذبه واضحة شوي , بس بعد مشوها له
..................

قام
الاخ المصري . وسكت شوي مو عارف وش يقول . بعدين قال : عندما
حفرنا تحت الأهرام . ...طالع في وجوه الحاضرين .
اللي غطى وجهه .
واللي نزل تحت الطاولة من الضحك .
رد قال لما حفرنا تحت الاهرام ، لم نجد ولا كيبل تحتها !!!
وسكت الجميع اللي في القاعة وقالوا هذا الرجل بتكلم كلام صحيح وجدي جدا
بعدها اكمل العالم المصري وقال
مما يعني اننا في مصر نستخدم الموبايلات منذ أكثر من سبعة الاف سنة